"בטח יש לך העדפה" -איך חוסר העדפה משפיע על קבלת החלטות משותפת?

לפי מחקר חדש של ד"ר יונת צוובנר, בית ספר אריסון למנהל עסקים, אוניברסיטת רייכמן, וחוקרים נוספים, למענה של חוסר העדפה יש השפעה על חוויית הצריכה. למשל, כאשר אתה וחברך מתלבטים איפה לאכול ארוחת צהרים, וחברך אומר ״לא משנה לי, תבחר אתה״, הוא למעשה מקשה עליך לקבל החלטה ואף גורם לך לבחור את האופציה הפחות מועדפת עליך, למרות שהוא מאמין שהוא מקל עליך. בסדרה של שישה ניסויים שערכו ד"ר צוובנר ושותפיה, הכוללים בחינה של צריכת חוויות משותפות, נמצא שהצד אשר מקבל מחברו איתות כי אין לו העדפה מסוימת, מסיק כי לחברו דווקא כן יש העדפות, אך הוא אינו חושף אותן.

בין אם הקולגה שלכם שואל איפה תרצו לאכול צהריים, או אם חברכם סקרן לגבי איזה בסרט תרצו לצפות יחד, פעמים רבות אנשים בכוונה לא ישתפו את הצד השני בהעדפות שלהם, מתוך רצון להיראות נוחים ומשתפי פעולה, ויעדיפו לאותת לצד השני שאין להם העדפה (למשל יאמרו, "אין לי העדפה" או "אני בסדר עם כל האפשרויות"). למרות השכיחות במענה מסוג "אין לי העדפה", מעט מאוד ידוע על האופן שבו תקשורת של חוסר העדפה משפיעה על קבלת החלטות משותפת ועל חווית הצריכה. האם אנחנו מקבלים את חוסר ההעדפה של הצד השני כפי שהיא משודרת או מתקשים להאמין שלצד השני אין העדפה? האם ההחלטה הופכת קלה יותר כאשר הצד השני מאותת שאין לו העדפה? כיצד תשפיע תקשורת כזו בסופו של דבר על הצריה המשותפת ומה תהיה התועלת החברתית שלה?

המסקנות אליהן הגיעו החוקרים לגבי קיומן של העדפות שאינן גלויות, מגבירות את הקושי של מקבלי ההחלטה וגורמות להם לחבב פחות את הצד השני. יתרה מכך, הצד שמקבל את ההחלטות חש שהעדפות הצד השני (שלא נחשפו) כנראה אינן דומות להעדפותיו, מה שמוביל אותו לבחור באפשרות שהוא פחות אוהב, ובסופו של דבר מקטין את ההנאה שלו מהצריכה המשותפת. נקודה מעניינת נוספת היא שההשפעות השליליות הללו אינן צפויות על ידי הצד הטוען כי אין לו העדפה.

ד"ר יונת צוובנר, בית ספר אריסון למנהל עסקים, אוניברסיטת רייכמן: "כשמישהו שואל להעדפתכם, האם תאמרו אותה בקלות, או שתעדיפו להיות ״זורמים״ ולומר ״אין לי העדפה, מה שתחליט״? רבים מאתנו שומרים את העדפותינו לעצמנו בניסיון להצטייר כקלילים ונחמדים לצד השני. אנחנו סוברים שלהיות חסרי העדפה יכול לעזור לנו לעשות רושם טוב ונוח על הצד השני, על החברים, או בעבודה. במחקר שלנו אנחנו מוצאים שההיפך הוא הנכון: הבחירה לא לתקשר את ההעדפה שלנו למעשה יכולה לפגוע בחוויה המשותפת ואפילו ביחסים".

למאמר המלא לחצו כאן >>

לקריאה נוספת לחצו כאן >>